кажется зимой попала на начало фильма "Кроличья нора". мама сказала, что она смотрела его и мне посоветовала этого не делать. но я вас умоляю. когда меня это останавливало?)
начала смотреть, поняла почему мама отговаривала. сама она вышла из комнаты, чтобы не видеть.
под конец пришла, а я уже нижнюю губу сгрызла. и вот почти конец, я поворачиваюсь к маме и спрашиваю "как они это пережили?". и разрыдалась.

в конце апреля у соседей нашего дедушки, с которыми мы очень дружим и знаем все друг друга уже очень давно, в общем у них со второго этажа упал двухлетний внук. он 10 дней был в коме, потом умер. я все эти 10 дней так ясно верила и молилась, чтобы он пошел на поправку. и мне казалось, что будет всё хорошо. но не стало. на похороны мы не пошли. я бы просто этого не вынесла. как представила все эти крики и истерики. это так странно, но я испытывала какую-то вину. но потом поговорила с Артуром и меня отпустило.

в воскресенье мне сказали, что у моей хорошей знакомой, на шестом месяце беременности у ребенка остановилось сердце. у меня ноги подкосились.

меня до сих пор пугает перспектива рожать.

20:28

недавно по тв показывали "Война богов: бессмертные". про фильм знаю только то, что Мила его страшно расхваливала, ну как расхваливала... ну мужики, говорит, там шикааарные и Айзек из тивулфа)))

а тут его и по тв показывают. начало самое. и так невыносимо скучно. я в общем недосмотрел (прости, Айзек!).
но в конце начала фильма к герою Микки Рурка приходит предатель из вражеского отряда, военный и его играет так нежно мною любимый Джозеф Морган.
и вот Рурк начинает свой нужный монолог, я почти переключила, но там же Морган и поэтому я ждала. и тут Рурк говорит просто жуткую вещь, от которой у меня прям спина взмокла.
он спросил этого военного и предателя есть ли у него дети, тот сказал, что нет. и Рурк сказал,что семя мужчины это и есть оружие, что целые поколения детей будут рождаться похожие на Рурка (не дай Боже канеш!))), что он будет жить в каждой улыбке и взгляде, в крови в общем, в крови каждого человека и поэтому он будет бессмертным, что он мол обрюхатит всех мадам и будет офигеть бессмертным. ну тут он сообщил, что воин этот трус и предатель и что такие миру ненужны и его потащили к Минотавру, и герой Рурка продолжил говорить и сказал, что лишит предателя способности сеять семя и цитирую "хоть ты и не слышишь их, но твои предки рыдают в своих гробах, ибо сегодня их род на тебе пресечется". и мужик с мордой быка отбивает герою Моргана молотом пах.

я понимаю, что многим это ни о чем не говорит. мне 2 года назад это тоже было бы мимо ушей, но на сегодняшний день это меня ужаснуло. это действительно страшные слова)))

но фильм я не досмотрел... ну скучный же ну)))

23:23

случайно попала на телеспектакль "Вид с моста" с Марком Стронгом. спасибо, Мила!
билет стоил три тыщи, я зажопилась, а потом подумала "ай да похуй!"
как после сказала Мила "он отработал каждую тиынку")))

у меня до сих пор болят ноги, руки, плечи, спина, шея и подрагивают пальцы.
кажется, я сгрызла себе руку.
и нет, не только потому что Марк богически прекрасен. нет.
да, он там играл, да, на него больно смотреть и ты умираешь. и да, я была права, у него красивые ступни (актеры были босиком).

после просмотра было чувство, что из меня вынули душу, постирали ее, и засунули обратно. я до сих пор чувствую некоторую растерянность, но и в то же время мне давно нужна была такая встряска.

не один увиденный спектакль в живую не вызывал у меня такие чувства. хотя нет, я помню как в детстве смотрела в ТЮЗе Муху-Цокотуху и она произвела на меня потрясающее впечатление)))) а танцы считаются за спектакль? помню после "Дафнис и Хлои" и "Весны священной" постановки Галотта я была так возбужденна, так воодушевлена, хотелось кричать, петь, танцевать))))

мне показалось (ну на сколько я могу судить) что все актеры хорошо сыграли. отлично я щитаю))))

но немножко о Марке.
когда мне не хватает информации, то я начинаю додумывать всякий бред.


собсно додуманный бред

23:38

в безумном максе мне погладили все кинки. так погладили, что я до сих пор наэлетризованная)

22:46

посмотрели с Милой "Безумного Макса".
ЩА БУДУТ СПОЙЛЕРЫ!!!!

могу от всего сердца сказать, что он в мильен раз лучше "Мстителей 2".
мне хочется стереть себе память и посмотреть его еще раз!!!

читать дальше

@темы: кино

22:32

по тв показали рекламу "одинокого мужчины" и я почему-то расплакалась)))
видимо что-то случилось)

я уже третий месяц сижу дома и не ищу работу. родители и родственники в ужасе.
наверно надо что-нибудь найти.

а то уже третий месяц) третий чудесный месяц блаженного безделья)))) я дико благодарна вселенной за этот период)))

00:40

решила освоить всю фильмографию Марка Стронга.
тут увидела фильм с Таисией Фармигой "экстрасенс 2". смешно, но после этого фильма он потом еще играл с ее старшей сестрой Верой)

так вот решила посмотреть экстрасенса 2. но раз есть 2, значит есть и 1, подумала я.
нашла 1. посмотрела. пересралась. кстати, там маленький Бран Старк из игры престолов. в этом экстрасенсе не было экстрасенсов. нас наибали. а в оригинале фильм называется "The Awakening", т.е. кажется "Пробуждение", что больше, блять, соответствует сюжету!!!! ну что за мудилы переводят?! ну почему я никак не могу с этим смириться!!!

так вот досмотрела. а уже час ночи и решила посмотрю вторую часть, там же Мааааарк. полностью на русском фильм"Экстрасенс 2: Лабиринты разума". блять. я уже напряглась и сразу посмотрела оригинальное название. "Mindscape". -___- дайте мне ружье.

да, у меня попаболь)))) но я хотела совсем не об этом написать)))

а о том, что после первого экстрасенса, мне было стремно ложиться спать и я решила залечить страх Марком. и вы знаете.... помогло...
Марк как подорожник. прикладывать 2 раза в день к больному месту.

вообще у меня с ним странные ощущения.
он мне часто снился, хотя и не так чтоб нравится. не ну актер он канеш классный, но он пугает дохрена как.
не, ну у него красивое лицо и он статный. и руки у него красивые и, я не сомневаюсь ни на минуту, что и ступни у него божественные.

блять, а я хотела написать только о том, что Стронг помогает забыть все страхи.

00:17

сегодня Мила опять втянула в какую-то сомнительную авантюру. а я и втягиваться рад) выгадала из этого свою пользу, немного нечестно сыграв на растрепанных чувствах Милы и ее легком чувстве вины. потащила ее трескать крылышки в кифиси. а потом в меломан за "дреддом", который новый.

я страсть как хотела иметь диск с Дреддом, чтоб смотреть как в оригинале сын Рохана говорит, кривя рот, "я закон". как ма-ма томно натравливает жителей персикового сада на судей.

пришли, а он со скидкой!!! на кассе узнала, что он 99 тг. *_* это 25 рублей. за охуенного Дредда *_* даже как-то немного обидно стало за него.
эээ во мне так много слов о фильме, так много возмущений о его недооцененности. так много сожаления, что не пошла на него в кино(((

всё в нем прекрасно)))) и каждый актер на своем месте и каждый саунд и видео ряд и даже видео в видео)))) да-да)))

падение ма-мы.... я не умею тут загружать видео, поэтому вот ссылка:
www.youtube.com/watch?v=GicpGf3whJg

когда у меня спрашивают за что я люблю этот фильм, я чувствую как что-то внутри разрывается на искрящиеся осколки и царапает все мои органы))) ахахах))) да, не, я серьезно)

у него не будет продолжения, он как и "константин" с Киану, штучный бриллиант)
по красоте для меня он как "одинокий мужчина".
даже куча трупов не испортили мне фильм.

а еще там Лина Хиди и какой-то из Уизли, кажется это Билл...

вот так отрывочно и непонятно я люблю Дредда.

23:20

письма Шошанне

Шошанна, прости меня, пожалуйста.
мы договорились поговорить по скайпу. а я не позвонила. инет сломался. а еще мне страшно узнать как у тебя дела. ты как-то странно превратилась в нечто ненастоящее, выдуманное. я рассказываю о тебе как заезженная пластинка, одними и теми же словами. ты превратилась в этот образ историй. и я потеряла среди них тебя настоящую. и мне так удобно видеть тебя из этих историй, а не живую, не настоящую. прости.

я перечитываю твои старые заметки, диалоги.
прочитала твою новую заметку. и мне стало плохо от того, что я совсем не понимаю о чем она. что в ней спрятано. а раньше я понимала. в некоторых даже была спрятана я и наши разговоры. я этим так гордилась. страшно гордилась) грудь колесом) пыжилась "это про меня"))))

еще одна история про тебя)
мы встретились после нового года обменяться подарками. ты мне подарила раскраску барби (кстати, я ее до сих пор раскрашиваю), фломастеры и гравюрку, которую я должна была сама раскорябать)) ты знааала, что я обожаю раскраски барби. и ты нашла именно такую какую мне надо)))
а я знала, что ты любишь бейлис и купила тебе бутылочку. когда мы пошли домой, то пошли пешком в сторону твоего дома, было холодно, но ты всё равно открыла бутылку и мы шли, смеялись и пили холодный бейлис. и я помню как мои замерзшие и онемевшие губы слипались от сладкого))) и тогда я тебе рассказала свою "страшную тайну!" и еще одну историю, которая стала частью твоих заметок и диалогов. очень личная, и близкая тебе. и ты как всегда умудрилась ее написать лучше, чем звучало на самом деле и не опошлить. а написать именно так как ты почувствовала.
ты называла меня "мой джей ди"))) потому что я тебя заставила смотреть "клинику")))

мне кажется что я тебя недолюбила))) мне кажется, что мы больше никогда не увидимся)))
прости меня, пожалуйста)

22:42

сходила сегодня к гинекологу. последний раз я там была лет в 15. мне через 2 месяца 25....
почему меня никто не предупредил, что не ведущим половую жизнь особам всё делается, извините за прямоту, через жопу? а?! почему я об этом узнаю прямо на кресле?!!!
еще раз простите :facepalm:

смотрю видео с интервью Тарона и Колина Ферта. подходит мама:

- оооо, это же Колин Ферт!
- ага)))
- какой красивый. тот который молодой.
- *_* да?! это Тарон Эджертон! ему всего 25! он как щеночек!!! уиииии)))))
- красивый, на чеченца похож. на Кадырова.
- *_* ээээ.... он валлиец вообщет...
- ну все равно красивый. коренастый такой.

и ушла на кухню. а я осталась сидеть и пересматривать свою жизнь.

18:48

господи, меня так тошнит....

есть такой чудный сайт с рецептами Нади Понедельник.
если что то я вообще не готовлю. только яичницу и заварить чай могу, но иногда что-нибудь да сделаю)))

ну тут решила сделать луковый суп. рецепт простой. ооочень простой.
сделала. гадость.съела тарелку, и теперь тошнит. родители вроде норм, им понравилось. а меня тошнит. и так каждый раз.

не буду больше готовить. еще раз убедилась.

15:50 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

16:52

мне редко когда хочется дать себе совет. но вот сегодня захотелось дать и не только совет, а еще по морде.

ВЫНЬ ГОЛОВУ ИЗ ЖОПЫ.

22:32

это такое странное ощущение)

двоюродная сестренка сегодня родила мне первого племянника :ura:
они еще в больнице, потому что она маленькая и худенькая, а он толстый и пришлось делать кесарево.

мне прислали всего 2 фотографии, а я не могу насмотреться на него и меня так распирает от любви к нему, что прям до слез буквально)))) страшно подумать, что будет когда я его увижу и понюхаю))) это будет самый избалованный племянник)))

14.12.2014 в 11:58
Пишет  HoneyMonsterNoNo:

14.12.2014 в 14:53
Пишет  HoneyMonsterNoNo:

everybody loves Gordon


мне кажется, что злодеи в Готэме и стали злодеями только потому что Гордон им не дал :lol::lol::lol:


URL записи

20:57

обычно в таких состояниях я читаю "ястреба" силлигейм.
пойду открывать свою тайну полку с порнографией в буквах :eyebrow:

20:19

во мне столько любви! литры и тонны! как бы ужасно это не звучало. но с каждым годом кажется, что..... ну что.... она забродила и скисает) что ее срок годности истекает)) что осталось совсем мало времени.
завтра на работу.
два месяца не делала записи.
потому что это были ужасные два месяца.
еле набранные 49 кг снова превратились в 46. я снова плачу на улице, в туалете на работе, рядом с ксероксом, в душе, в подушку, в одеяло. даже не плачу, а рыдаю. а еще у меня появилась морщина на лбу. неделю назад не было, а теперь есть. глубокая такая, рядом с линией роста волос.
кажется я бросила иврит. слишком много пропустила. прошу винить во всем работу.
папу перевели на отстойную должность и теперь сомнительная возможность свалить из этого ада растворилась как ёбанный утренний туман. из-за этого я чувствую себя такой крутой. такой отчаянной и жертвенной))))) приношу себя на плаху))) а еще мне страшно, что другую работу с таким же заработком при моих умениях я не найду)))))

мне нужно влюбиться))) срочно!
ах! как было славно, когда я испытывала душевные терзанья от чувств к М.))) как он милостиво позволял касаться его прозрачной кожи, как позволял закидывать ноги ему на колени под столом, пока никто из наших друзей не видел. как он писал что любит, от чего во мне рождался огромный монстр-страх и я сбегала)
как было здорово и сладко (простигоспади) от ожидания случайной встречи с "Дереком", даже после того как я узнала, что он херовый певец и самовлюбленный дебил) но это было так замечательно)
а как чудесно у меня темнело в глазах, когда я передавала флешку и случайно касалась "принтера".
как я ходила на все пары физры и английского, только чтобы поиграть в бадминтон с Камиллой.
как восхитительно было искать взглядом кудри Анель в школьных коридорах и стискивать пальцы до бела, чтобы только случайно не провести рукой по ее голеням, которые были вот! прямо перед глазами.
как я краснела, когда перед тренировками Марго флиртовала со мной, а мама сидела рядом и не понимала ничего.

пойду поем. где-то у меня была сгущенка и зефир.

08:47

пошла я как-то починять примус сломанную бижутерию. до магазина фурнитуры оставалось не так далеко, но внезапно порывом ветра меня занесло в обувной. и там я купила себе ботинки. благо денег с собой побольше взяла.
предыстория.
осень-хуесень, холод уже с 1 сентября. я гордо хожу в сандалиях. потому что кроме них у меня нет закрытой обуви, ну если не считать 3 пар туфлей на каблуках. :rolleyes: поэтому отправилась я в наши магазины: интертопы всякие, респекты, кимексы. и ох*ела. обычные балетки 28 тыщ. я такая "да идите вы в жопу. ой какие милые ботинки" :wow: цены варьируются от 20 до 40 тыщ. я вся в рассторенных чувствах пошла в страдиварус, купила бардовые балетки 37 розмеру за 4 тыщи. а на следующий день поняла, что промахнулась с размером, жмут.
и вот я уже не на что не надеясь зашла в тот уличный магазинчик обуви и купила себе эти ботинки. классические, под мужские, они сейчас во всех магазинах.
мне все кажется, что они мне большие -____-
показала Миле. она восхищенно выдохнула "броги" (или "браги") и сказала, что Капранос за такие удавился бы)))) ну мне чо. мне приятно)))

рада что их взяла)

вот так и живем. обувь для меня всегда болезненная тема.

а еще сегодня у меня первое занятие иврита. волнуюсь. особенно после того как увидела алфавит -_-

15:43

- у тебя что-то случилось?
- ага. случилось. 24 года назад случилось.

ну в общем, я иногда возвращаюсь к мысли о том, что я могла и не родиться. ну т.е. не так "вот чтобы было, если бы мои родители не поженились". нет, у меня была реальная возможность не родиться.

когда мама была мной беременна, то старшая сестра заболела краснухой и врачи сказали, что если моя мама не болела еще краснухой, то надо срочно делать аборт. а мне было... ну я уже в животе где-то месяца 2. а так как мамой занималась ее бабушка, суровая женщина войны, которая не читать, ни писать не умела, то мама ни от кого не могла добиться, болела она или нет. и почему-то ее детская карточка не сохранилась. и вот (я добавлю драмы) дата аборта уже назначена. врачи запугивают маму тем, что ребенок будет инвалид/ дебил/ умрет в утробе и придется делать выскабливание. и что-то какая-то там двоюродная бабушка кажется что-то такое припоминает, что мама кажется болела краснухой в детсве. и меня с риском для жизни (моей) оставляют.
ну я конечно не совсем дебил так и не имбецил, но иногда мне кажется, что мама всё-таки не болела краснухой.

а еще у меня была возможность вырасти в другой семье. ну или сдохнуть в детсве.
когда я родилась, то было веселое время перестройки и очередей. и вот мама встала в одну длинующую очередь за чем-то там. и оставила меня, кажется почти годовалую, со старшей четырех летней сестрой. и сестра, так как была маленьким и рассеянным ребенком, упустила тот момент, когда цыганка вытащила меня из коляски и ушла.
мама возвращается, а одного ребенка нет. ну она оббегалась, увидела меня белоснежную, голубоглазую на руках у черной цыганки, забрала, отругала и ушла. вот.

а я могла бы быть попрошайкой, начать рожать в 14. если допустим я начала рожать в 14, то у меня был бы уже 10тилетний ребенок, а в 28 я бы стала счастливой бабушкой и многодетной матерью..... писдец как страшно от одной только мысли. поэтому я очень люблю свою маму. и то что она над нами с сестрой всегда как кощей над златом или как коршун)))

вот. а еще меня очень много раз роняли головой в детстве, даже акушеры)))) но я ничего об этом не скажу)))))